昨日は、なんだかつかれちゃいました。瑠奈さんがないから……

*このエントリは、ブログペットのココロが書いてます♪

BlogPet 今日のテーマ プロレスの日
「(テーマ変更しました)あなたはプロレスは見ますか？好きな団体などはありますか？」

ＷＷＥじゃなくてＬＡＷ(？)を
この間友達に誘われて観に行きましたー。
 
個人的には痛そうでイヤなんですけどね、
女性のプロレスラーの人が超キレイで！
アレだったら見てて良いかもなぁー。
って思いました(*^ω^*)ノ

言わせてもらうぜ！
(｀・ω・´)




超病んでるし、
私の周りの事なので
見たくない人・
自分のメンタルが
今揺らぎやすい人・私のマイナス面が
嫌いな人は
見ないで下さいませー。



































飲み会
言わなきゃこんな風に
ならずに済んだものを…。


飲む金があるなら


　返　せ　！　！　！

ヽ(｀Д´#)ノ


何が交通費やねん！
絶対今夜の飲み会の事
考えて千円
減らしたんやろ


いい加減にしてよ！












もぅ…(ノд｀。)












なんか…
悲しくなってきた…。










信じてあげるべきなの…？

それくらい
許してあげるべきなの…？

最優先されるものは
そっちなの？



私はその
もう一つの仕事を
信用してない。

１万入会で払ったのに
まだ元が
取れてないんでしょ？

付き合いで
池袋？新宿？飲み会？
行かなきゃ
ならないんでしょ？
その分まで
稼げてるなら
別に良いけどさ…。

それに紹介して
商品が売れて初めて
お金が入る…なんて。

辞めにくい事
この上ないじゃん！？


いや、
詳しい事知らんし、
勝手な疑念だけで
言いきっちゃ
いけないけどさ…。
それでもキミから
説明を聞いた限りでは
とてもじゃないけど
稼げるバイトとしては
信用出来ない…。。






うん…





やっぱり早く
就職しなきゃ…

このお家返さなきゃ



お金に困るのだって
もうイヤ…




金、金ウルサいって？


だってお金無いと
生きていけないじゃん？
生活出来ないじゃん？



あー被害妄想含めて
煩わしい思考やね(笑)






なんかもぅ…
壊れそうゃ……


流石にな……






この５年…
いつの間にか過ぎていた



もういいよね…






ねぇ……



あの頃の傷…


まだ塞がってないよ…





あれは…




一生消えない…


その頃の私の
痛み・寂しさ・恐怖…
分からないよね？
その場に
居なかったもんね
被害者ぶってる訳じゃ
ないよ…

でも…
一緒に
居てくれる事くらい…

普通…だよね…？




その時の
激しい寂しさくらい…

責めたっていいよね…？



それすらイケナイ…？






このままじゃ…

離れちゃうよ…………？

今度青いカレーをつくります！ぜったいつくります！

*このエントリは、ブログペットのココロが書いてます♪

BlogPet 今日のテーマ 好きなジュース
「あなたが好きなジュースは何ジュース？」

オレンジ！リンゴ！イチゴオレ！ブルーベリーティー！養命酒！(爆)

きょう、回復するつもりだった。
でも、でレールへ生活したかった。

*このエントリは、ブログペットの「わたりんご」が書きました。

大学１年で病んでた頃に…友人に全部預けてしまったから…私の精神の薬はもうない…。





でも代わりは飲んだよ…。







別にそんな大量じゃないから吐き気がしても自業自得で…そんな風に罰でも当てないと…私は…情けなくて…情けなくて…。




とにかく意識を早く消したい…。

そんな願望とは変わって、私の胃は早く物を食わせろと怒る。…どうでもいいや………もう…母にも彼にも伝えたい事は伝えた。。

それとも……結果、振り回してしまうのだから、何も言わずに気持ちも明かさない方が良かった…？

どちらにしろ…もう遅い。

情けないよ…っ！



親との約束
守れないなんて…。



起きたら明らかに
１Fで怒っていた…。



私があんな格好だったから
色々バレてすごい
１人でキレてた。

いや…現在進行形だな。





いやだ…いやだいやだいやだよぉ……っっ!!!!








狂った様にごめんなさいを繰り返して……。



今生きてる自分を呪って…





そう…人は簡単には変われない。





自殺願望は在れど
行動には出れない




それは
“　約　束　”だから。











何にも手伝えなかった…









やっぱりあの人が
怒っているだけで
私は駄目になるのだ。

瞬間、

自己嫌悪の塊になる…。








本当に刺し殺してくれれば…








そう願う………










もうこんな家…





居たくない……








駄目だ……




本末転倒だ……






しっかりする為に
一緒に暮らし始めたのに…





堕落する一方だ…。。







怖い………








発狂しそうだ……








外のガキンチョみたいに
私も近所迷惑省みず
喚き叫べれば
如何なるだろう…








ねぇ……、








私は…










自律神経失調症…


…ですか……？









精神科の先生に
診断して欲しい……っ。




生身、正常な頭と体と
自分のことを考えると
それは信じたくない…。







お願い…誰か私に薬を処方して………








もう駄目よ………








崩れてしまう………









そろそろ、







本当にいなくなりたい…







いっそどこかの誰かが
なってしまう予定の癌を

全て

私に降りかかってくれば

いいのに………










生きてたくなんかない…








私は いない 。





影響されたものの塊なんだ…。








私の時は止まったままで…







自堕落で………








欲だけは旺盛で……







誰かこんな自分を
殺して欲しい…




自分で自分の首を
締め続けている…


何をすべきか
わかっていたのに

行動に出なかった…







ネェ、アノ大量ノ睡眠薬……飲ンダラ如何カナ…？