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2007-08-28 Tue 09:19
やっぱりひぐらし
持って帰ってくる
べきだった…
メモカーも……。
９月入ったら
心機一転させないと…
好きなのにな……
難しいね…
貴方の
環境さえ変われば
こんな痛い気持ちに
ならずに済むのに…。
親父さんに貸した
３千円も何に使うか
聞いてないし、
何より本人から
言って来ないって
どうゆうこと…？！
礼儀がなってないんじゃなくて？！
有難うも
言われてない。。
お仕事はやっと
決まったみたいだから
安心したけどね。
昨日の
ふうふう亭の焼き肉の
六千円は
痛かったな…(笑)
でもあの人は
嬉しそうだった。
だから
それで良いと思った。
でも
もう１人の私が言う。
本来なら寧ろ私が
奢られるべき
立場じゃない？
いつも貸してくれて有難う…助かるよ…。
…って。
あーあ。
あんま暗くなっても
しょうがないじゃん。
また蓋をする。
９月になったら開ける。
別に
別れたい訳じゃない。
だって私は貴方が
好きだもの。
昨日だって言ったし。
嘘じゃない。
だから困る。
好きじゃなかったら
辛い思いも
せずに済んだ。
でも
好きじゃなかったら
安心も安眠も
嬉し涙も出来ない。
守ってくれる
愛しい人が
居なくなる…。
そんなの辛くて
堪えられない!!!!
だから切に
貴方自身の在り方と
環境が変わるのを
切に切に願うよ…。
時たま現れる、
黒い自分が嫌……
嫌いや…大っ嫌い!!
はぅぅ…
ダメ…
このままじゃ
落ちちゃう。
黒くなっちゃう。
負けない…!!
そんなアタシに
負けるものか!!
だから……
だから蓋をするの…？
考えない様にして
私は逃げるの…？
と、取り敢えず
蓋を閉めよう。
お腹が空いてるからに
決まってるんだって…!
さ！
帰ったら
家事やるぞぅっ!!
ﾋﾟｭｰｯ!≡ﾍ(*ﾟ∇ﾟ)ﾉ
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2007-08-19 Sun 23:08
どうして
待っていたんだろう
どうして千葉に
帰らなかったんだろう
貴方を
待っていたのに…
いっそ
貴方を忘れられたら
良いのかな…
貴方の視線の先に
私は居ない
貴方は
私の視線に気付かない
貴方が居ないと
楽しくない地で
貴方の優しい友達が
私に構ってくれました
貴方と会って
帰りの電車で
２人きり
貴方の視線の先に
私は居ない
その先には携帯…
なんだか寂しい…
２人になれる時を
待っていたのに…
貴方は
明日はお仕事なんだ
私は
お家でお留守番…
私は
お家でお留守番…
それでも私は
君の隣に
君の傍に居たいのです
駄目な私…
困ったもんだ…(笑)
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2007-08-12 Sun 11:31
でも、
争いごとを
避けてると
当たり障りのない
言動になっちゃう。
これってやっぱり
卑怯なのかな？
従順だけが
生きていく上で
正しいとは
言えないと思う。
正しいと思う事を
曲げてまで
争いを避ける事は
やっぱり
卑怯なのだろう。
争いごとを、
なにも
好まなくても
良いんだ。
避けようとして
結果として
卑怯になっちゃ
ダメって事
なんだよね。
でも正しい意見を
言う時には
絶対言い方が大事で、
私は最近それを
よく間違えて
人を怒らす事が
よくある。。
言い方次第では
争いが平和に、
平和が争いになる。
相手を良く
「見切る」
事をしないとね。
争う事を恐れて、
人を怖がりすぎちゃ
ダメなんだね。
人がどう言おうと、
やるべきことはやる。
これが大事なんだね。。
夜になると私は
落ち込み気味だけど、
そうなっちゃったら、
あることを
する様にする！
“嬉しい事を一生懸命作ること”
あれも嬉しい、
これも嬉しい、
嬉しいことは
沢山あっても良い。
って言っても
ほどほどにｗ
それで、
嬉しくなるものに
向かって頑張る(努力する)。
精一杯頑張る。
そしたらその
プロセス(過程)も
楽しくなる。
そうに違いない。
これが大事なことなんだな。多分。(多分かよ)
幸せになりたい。
でもただ
手をこまねいて、
待ってるだけじゃ
もったいないんだ。
自分からも
やる気があるなら
向かって行かないと
だから私は
まだ負けない！
夜の影の自分に
負けたりしない！
落ち込んでも
絶対盛り返してやるんだから！
ｳﾙｧｯ(((((;｀Д´)≡⊃)｀Д<悪の自分>)､;'.･
って、
ある本を読んで
思ったのですよ。
沢山、
良いことに触れたいな。
自分から
元気が
出せないなら、
元気な人や、
明るい人、
良い映画や曲、
良い本やアニメに、
触れて、
そこから力が
貰えたら良い。
そうやって
自分を鼓舞していけたら、
良いと思う。
。+゜(*＾ω＾*)。+゜
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2007-08-10 Fri 07:09
それだけ…。
でも、
…まさかあの人が傷つくと思わなかった…彼じゃなくて……。
ごめんね…。。
私がもっと
大人だったら
貴方も
彼も
傷つけずに
済んだのかな………。
ごめんね…
ごめんね…
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2007-08-10 Fri 00:03
今はタバコ吸うし、
貸したお金も
返してくれない。
会ってもまた携帯ばかりいじるようになってきた。
もう…
だめなのかな……
考えるだけ無駄だよね…
朝になれば
私はバカだからすっきりしてるんだよね…。
私なんか死ねっ！
私なんか
死んでしまえっ！
朝すっきり
している事が
良い方法と思って
神様がしてくれた事なら…感謝しないといけない…。
だから…
多分、今この瞬間も、私を成長させてくれているんだ。
私に与えられた試練なんだ。
あーもー気持ち悪いいっ！！！！！
早く眠りたい！！
明日は良き方向に進みますように！いや！！進めっっ！！！
じゃなきゃ
マジ怒る！！！
キレる！！
兎角、寝るんだ！
寝れば良くなる！
きっと…！
良く…
なってくれよ…
頼むよ…。。
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2007-08-09 Thu 23:57
大好きなのに……
大好きだから
悔しい……！！
だから沢山甘えた!!
でもおかしい…！
そんなのおかしい！
今はすべてが可狂しい！
明日の朝…
まだこの気持ちが
残っていたら……
きっぱり別れよう。
私は幸せになりたい。
大好きな人と
笑っていたい……
それだけのことが
こんなに難しい…。
でも別れたら…
私の半分が無くなる。
彼とは
長く居すぎたんだ。
やっぱり無理な付き合いだったんだ……。
さよならなんか
したくないのに…！
くそっ！
涙が止まらない…っ！
ムカつく！
なんでよ！
なんでなのよ！
もう……
いっぱい考えるの…
疲れたよ……。。
所詮…
ガキの戯言だ。
彼の良い反応があればすぐ機嫌が良くなるに決まっているのじゃ。
くそ！
それが悔しいんだ！
なんでよ！
なんでこんな気持ちを抱えてもいないあんたがそんないとも簡単にアタシの心を反転させちゃうのよ！
ムカつく！
本当にムカつく！
彼は…
私の人形では
ありません。
１人の人間で、
１個人です。
それを私は縛りつけている。
私を見て欲しいから
私の傍に居て欲しいから
私を愛して欲しいから！
あー…なんて欲が深いんだ…。
私はただ…
ただ…
もう…いや…
いやあああああああああああああああ…
幸せに…
なりたいよぉ…
キミと…
微笑っていたいよぉ…
ＴＶとかじゃなく
ゲームとかじゃなく
二人だけで…
あぁ…
わがままなのだろう。
こんな気持ち…
早く無くなってしまえ！
私なんか！
消えてしまえ！
そして彼が
悲しめば良い！
それは違う！
それは単なる逆恨みだ！
違うの…
ただ…
ただ……
約束を守って
欲しかった……。
パパも
嘘吐き…ってママに
言われてて…。
ヒロは違うと
信じてた…！！
付き合い始めた頃は！
タバコも吸わなかった！
ギャンブルもやらなかった！
→次
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2007-08-09 Thu 23:30
彼は私に
未来の妻
とその日に、
慰めと応援の言葉としてメールで送ってきた。
嬉しかった。。
ポロポロポロポロ涙が出た……それでも本音は傍に居て欲しかった……。。
そして何度かの
朝・昼・夜……
楽しい日々、
別れようと
話した日々、
寂しいねと
言い合った日々、
そんな時間が
過ぎていった。
次→
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2007-08-09 Thu 23:23
キミが
好きだったのにね…
どうしていつも
こんな悲しかったり
苛々したり
するんだろうね…
ねぇ……
約束したよね……？
だから私、
頑張って
作ってたのに…
うそつき…。
貴方は覚えてなかった。
思い出させたのに。
忘れてた事に
謝罪も無ければ
今日不可能なら
不可能だとの
教えてくれる事さえ
無いなんて……。
もう言うよ。
消せなんて言われても知るもんか。今の私には止める枷が、今でも貴方が好きだと言う小さな小さな私しか居ない！！
だから言う！！
いつも…
いつもいつもいつもいつも
私は貴方の為に
沢山沢山
お金を使ってきた。
頼まれても
いないものが大半で
尽くして
あげられるのが
それぐらいしか
見つからなかった。
ご飯だってそう。
遊ぶお金もそう、
だからデート費用は全て学生の私持ち。
全てです。すべて。
９９％と言っても
過言じゃない。
でもそんなの良かった。。
貴方が私を好きでいてくれたから…それで良いと思った。
でも……
一昨年のある日。
私は人生で一番彼との間で悲しい事があった。
でも彼は
傍に居なかった。
常識ではとても考えられない行動。。
私は今でもあの時の気持ちを覚えてる。
貴方はあの日、
稽古だった。
周りの皆に責められたくないからと言う思いを、俺は皆に必要とされているって言い変えて……。
そんなこと…！
人の命がかかっているのに！！
そんなことと天秤にかけられて……！！
プロでもないのに!!
それがプロなら仕事だ。沢山の人の生活にも関わる。それがたった１日でも。
彼はプロでも無いのにその１日すら私に駆けつける事さえしなかった！！
でも私は許した。
彼は悩んでいた。
でも私はバカだった……来て貰えば良かったのに…稽古に打ち込んでと言い放った！
…彼は自分を責めた。
死にたいとまで言った。
私の苦しみを一昼夜以上の苦しみなんかとは！！比べものにならない小さな悲しさを彼はその場にもっていた。でも私は慰めた。あーそんなのはどうでも良い。
兎に角その大事な時に彼は駆けつけなかったのだ。
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