誰かに聞いて欲しい…

１人で抱えるのが
辛い。







お母さんが言ってた。
人生の８割だか７割は
辛い事なんだ…って。

でも私は信じたくない！！絶対に！！






でも今こんなに辛い気持ちになるってどうゆうこと？


また傷を作って、
バカみたいに…。


心配してくれるどころか怒られるに決まっているのに…、わかっていたのに。

でも、彼が嘘ついたのに変わりはない。
辛くて耐えられなくて引っ掻いた事に対して悪かったかもしれないけど、他の対処法も知らない。
それに、彼はこの傷を見た後、どうでもいいって言った。
これって普通？
人として。
もう…良いんだ。
いい加減にしないとね。


これまで彼が大好きで、全てを捧げて良いと思ってた。
でも……私は……よく考えれば、単に甘えたかっただけなのかもしれない。。

離れないと…いけないのかもしれない。

そしたら……私は…１人で立てるのかな……。


離れたら……


これまで一生懸命作ってきた２人の関係は…無くなっちゃう…。


でも、離れる以外の方法…どうしていいかわからない。


もう…どうでもいいよ………泣きたい……。



今すぐ殺されてしまいたい。いなくなりたい。死にたいじゃなくて消えてなくなりたい。もういい。どうでもいい。私が消えたって死んだって、彼はもう……私から離れてしまうのだから…。

今の私は可狂しい。

このまま死んでしまえばいい。


何度だって思うのに……。

そうしてきたのは自分なのに…。自分で自分の首を締めてるのに…。









眠りたい…。。



永久に…

願わくばずっと光で居たかった。


黒い私は嫌い。


楽しくない。



けれど今の私は黒い私。




もう学校行きたくない。
家に居たい。

彼に会いたい。


１人なんか嫌い。

猫の温かみが今の唯一の救いだ。





彼と暮らしたい。






早く働きたい。
なんでも良いよ。
私は働きたい！
早く就職したい！
そしたらきっと
自活出来る！

やりたい事も沢山あるのにまだ何も出来ないでいる。

本も沢山読みたいのに読めないでいる。
そろそろ眠くなってきたし、寝ようか。

愚痴吐き場みたいになっててごめんね。。
(´・ω・｀)

もう……


ちょっとここでは
言いたい放題しときます(笑)









お腹減った…(爆)










ねぇ、
勘違いしてるよ君。
君はそれで良かったかもしれない。


しかし、それで傷ついた人も良く思わなかった人も居た事を忘れちゃいけない。
君に振り回された人が居た事実を捨てちゃいけない。

君の技術も、
色んな力も認めるし、
はっきり言って凄いと思う。
しかし、私は今回のは聞く限り目に余る行動をしていると思うよ。


「何様？」


いつから格好良いお兄さんからジャイアンになったんだよ(笑)


これからはそうゆう面(周りの人間への配慮等)の成長を楽しみに端から眺める事にするよ。












いい加減私も踏ん切りをつけないといけないのかな。


鬼になってまで、
壊す幸せ…？



未来には私を幸せにする保証の鍵は何もない。本当に。


今も、この先も…。





あ〜もう、
どうでもいいや。


今、彼と和んでられるならきっと…それは幸せなのかもしれない。



取り敢えず腹ごなししてきますかな…。
そうじゃなきゃいつもの私じゃないゎ(笑)